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22个极品笑话1 e9 j; g2 ^7 \, d5 h
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. X- V5 T# [* q d1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!+ T+ [8 M/ c" O Q4 b6 P
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。* N- i% r; }) z' X; O* N$ c
% {7 E2 S- e7 N. e) `3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子)没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
, F' ^. d) E( O' s) \! |4 c+ c' y那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。- a9 V% C3 s) b( q8 r
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
2 B& X2 t( D4 E! z; G" x中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
8 ?9 Y5 A* ^5 `+ O: D2 j# t/ V: u又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。( |3 {$ f# g3 J: {$ I2 Z
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
. h; x) F1 f' j“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
* D, j8 B# m3 _. ^& k) w逛荡!! ^( u. B& j0 x" T* J9 ?
呵呵,车内骚动。$ S2 b/ E! t$ o
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
* P5 A* K/ U# r/ ?% i“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
5 F( T, U% |6 M$ H然后,就下车了。
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" x) C6 _6 [* G0 c# X$ r4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
& X4 X" h' Q' H; S' T# x没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。
+ i q+ u1 G( g D8 {5.一天和一个美女好朋友走在街上.: d+ Q) Z7 l' B% y
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
9 Z n* M: w5 b) F- b) E嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
6 C$ E' D1 U6 \我的朋友大怒...
& x5 D0 ~2 Z4 @! Q$ }0 z1 g* B [又什么又.我认识你吗??2 ], y: M- z' p; Y
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
" K- v# x5 }) p% N“血崩?”我问。4 {$ |! l/ {( f* m: j1 `2 s N
“就是月经流量很大!”答。7 b3 {0 a) h: [) O
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。' R9 o- B9 p6 H) p$ j
花开两朵,各表一只。) O7 B) f7 s$ b2 E2 J
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
4 p7 t9 [: e9 F7 ?, e我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
! [& q6 F0 X6 U8 v- {$ a! E) L说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
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, n/ j. [0 J' A! Z0 q4 n8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
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1 Y+ F! w1 m/ t/ G" s9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。: L( S, a. g. x0 U
10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
x, E1 U* T: v7 p可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
, f/ n, e/ o; U: I9 @; }# }全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。, s; _+ w3 ^( ~9 ?7 S5 I! w
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11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。""""可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
4 L0 R8 r S k; I- i7 h3 B我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!" \4 s$ _9 l% l5 V: a' P0 m: n
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12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
7 X& f- |; ]7 |9 T* L: {可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
J5 V6 }5 _! Y0 K7 h; u$ f终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了1 I% U+ [* @$ n0 A s1 M5 n
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
# x u$ u% ]* s" h- t; X大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西( r( o# A3 E# N% ~9 ]
突然冲过来一个男的
* k* }, A8 ?4 v0 N+ w4 {4 y5 @急急得喊
i; o3 C, y3 Y3 v同志 给我来包卫生巾7 B+ v$ M, y8 l7 z. j% c
我跟售货员都一愣; ~9 o1 f2 R$ @9 s
后来一想也没什么
* J5 ?/ v1 W# N9 E, k7 n% N也许帮他老婆买的呢`
/ G v& r+ N2 f3 x$ [- f- x售货员马上递了一包日用卫生巾给他
* J Y, P* x/ ?* ^8 j他很急得说不是这种的8 T/ g0 s2 S; G5 C+ U# M$ Z
我不要这种的' N) m% o$ t- p' I* i
我要男士用的那种卫生巾
! K5 e7 S. }! y1 M$ W我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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* @ @+ j# g+ X0 x/ _' }15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......% \. a; p' g4 [
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧..., ?4 A: e( G5 s
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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/ Q# u1 p4 Q! u( o8 u7 y16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
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5 ?+ S& W/ g, T0 {- B$ z7 P* E1 h17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……' i1 ^& G) @( i- V, v
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
+ F$ R/ z' [ s* v* ^4 T说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"* y; D' E' q3 c+ ~# A ^8 ?
全班石化
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19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面 20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”) R$ n: L! `5 B6 D8 m/ }# ~
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
8 e8 |9 l5 }4 U+ x0 o$ O! h3 w?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?$ B4 I% \% h2 u" b0 f
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21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,1 ~5 G3 U j; J8 S
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
! a& \, F# w: k0 D回头一看我同桌笑得蹲地上了都" |
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