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22个极品笑话
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' [' m6 @$ [: F3 N3 x" }1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
o' U4 m6 B C( e5 o! ?, n% e+ U: B: P刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。( b6 @8 A4 L( c# |) Y* U: \! A, C
* E: d- {2 R; g+ ^# n. h3 k/ K3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。, ^) v( K- V# L. v8 X
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
( R' l4 i* b, k! O9 h4 X6 A: j: U那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。: B: P' e9 c* k6 [( f* ^
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。' _- Q& J- ^$ F# o: B$ r5 F
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
3 p3 |: p4 Y6 B: S, S公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
9 z5 @' @! u8 O+ N* [& L G“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”8 Q9 P: H4 }4 a9 z0 x$ i
逛荡！; O2 h& q) V- I! T0 V" ?2 I/ B
呵呵，车内骚动。7 \# E4 x: t( g }5 O
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
) D( A; X. z+ y. B“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）$ m( J4 E7 x! O/ M3 r# j P
然后，就下车了。& S1 Y9 f: s: A
1 o% x7 {" f- a* r% E5 H1 r4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
( c2 Z8 H% k8 W: [& b没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。- m; x' u/ a; X* ?# ~& i8 ~, n6 w
5.一天和一个美女好朋友走在街上.8 e* d2 {/ [" m7 H" k6 N
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.% F# j# H. Z- a- @, C& ~4 K$ o4 |
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
3 e1 F- y' c- f" w我的朋友大怒...) X" i4 S4 J/ a4 u1 [% D/ m; ?
又什么又.我认识你吗??
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$ E3 F+ V# V L9 {6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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3 s0 A7 j/ D, S( c2 U7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”- W4 J) P0 N Y1 u& l- L* T8 J
“血崩？”我问。4 @" ?; F) W6 |0 Z( e8 u- g5 Y
“就是月经流量很大！”答。6 T1 g6 S8 K( O# U) N
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
- a& K, l0 y8 g, ~. y: }# \! I1 p花开两朵，各表一只。/ p( K5 \" \% b9 v7 I
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
" l4 i/ @5 H( v! f我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
7 M- q: y0 j) i# h说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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- I H2 @: ]" z, J5 v0 m8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
% r& y$ c0 ?) q: H" Z; E* L2 U10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
. S* [! T3 n) d& n; v( P可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”7 g/ I; Z$ I4 e& d: d' z6 l
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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/ D- r4 |8 q- c2 X/ I11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。""""可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
! ?" M4 d1 O0 {/ K5 Q: C+ l# a我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去: d" t' m$ \. i9 G$ Y
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
: z0 F* ^9 k; R" Y终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了8 Q, Q2 J0 k( |1 G8 f
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！: n; E$ l0 X$ T
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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$ }4 Y4 r& Y8 m7 k14.有一次在车站外面的商店外面买东西
, a; } X, B4 ]5 S8 D突然冲过来一个男的9 X/ V" i8 l# ^6 v0 v: u$ @4 v
急急得喊 V# v/ c' f1 S' }1 J- [/ R) D; G, P
同志 给我来包卫生巾 w- h" N* f4 J; a F, f
我跟售货员都一愣
Q' _0 @# l( g后来一想也没什么
2 O' F' A [+ Y" s7 m也许帮他老婆买的呢`
+ }6 J6 F1 T; {, T$ U3 ?8 p售货员马上递了一包日用卫生巾给他
: b- A2 z4 }4 D: G/ N他很急得说不是这种的/ V7 w- M8 n1 N1 }' K; [* Y
我不要这种的
& E6 F! O9 L0 H" Z( b我要男士用的那种卫生巾8 G/ ^% L3 w. o+ c U/ {5 X
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
* ?0 K; e# K$ h8 N" s然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
, P* f" T: N# G1 q+ u# L7 x我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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J, u% z( l' t- b8 |3 A% @16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死, ^0 H/ A# v* G) L+ s
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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6 a+ f/ ]" t! m1 {5 _1 j/ [18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
$ k$ q* u7 z! w3 u9 V+ o6 |7 X+ l说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!". @* g* V/ d0 y7 V. Q
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面 20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
+ z/ ^3 K- O; x# u1 s?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……8 Z- V3 N* @" a8 s. a8 m) c
* K- ~; _: a. n g; [& K6 {/ e22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
9 K3 l0 n% e# _, ~; n我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
2 @2 V; O7 [; R2 H回头一看我同桌笑得蹲地上了都" |
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發表於 2012-3-31 09:58:22