笑话大全笑破你的肚子

亲爱的

雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
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我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
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便秘，好难受。
( H$ |$ \5 q" `7 z! o6 ?七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”
3 E: z. o$ y( T- y2 [. {+ J7 g% V我说：“啥办法？快说！ ”
3 p! N* ^( \% ?9 U( N+ _" m儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
7 N# Q2 |; q. T4 ]: b, S  m+ ~我。。。
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男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”
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" Y% K# j5 V- c牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
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: }, |; g/ p% D4 P“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
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一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
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* H4 t6 Z- v! P8 c9 `. x! z登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
5 `1 `3 Q! q" l% ~! h; t" r过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”
1 s# V) ?8 r. x3 g' ^; W我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
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说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
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慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”
我说因为我喜欢你呀。
0 W5 G. e  ?/ E4 K" ^只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
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# w. I! R6 _7 ^! T  I' X小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
, s$ N6 ?: X, u7 i- D我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
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老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
( v  v: {$ ^( D, S我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
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在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
& t8 L& X7 G* y. [3 t! h8 I小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
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6 a& E, A' L6 |' n! H“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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! `5 V9 i- f. U  M( r/ V1 C和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”
, {/ |4 Q" p5 v/ S2 \& C我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
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: l' K" v. X9 T3 [) z  x+ W5 v( l“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ”
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如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
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昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
0 ^* {0 p7 w: g& ?5 {- j: Q问他怎么了？他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
9 ~0 p9 _4 o; o# z( i这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
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“看你样子，应该还没结婚吧？”
7 B6 C& i* Y- X0 T1 K+ Z8 i“我看上去很年轻吗？”
" n% `$ y. f2 b( c! R* }9 Y& z“不，很猥琐。”
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& a( u' T$ @2 G+ N4 u: n. t$ }饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
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/ M9 B0 T# ]- G跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！
7 c" l! E( P( q0 ~擦。。。

小婊贝

哈哈，感谢分享