超搞笑20个短笑话段子

亲爱的

杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
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* V  e  n& o% r# z3 Q0 V2 k一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
' L; |0 X: C6 ^2 A; P/ ^- u不料这妇人竟哭起来："那也是我埃"
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一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
9 A  q. n0 F# O- J教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
( B( w/ Q% q! _: {4 m7 m/ z农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
0 g0 c6 W& x& c还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”
; V" e+ q! v5 o1 I/ B教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
% M5 c/ D% b. `  r4 E9 }* M- |教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
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" A6 X) j2 u, `2 t4 s  v* Z, I5 |老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”
5 d! {: ^2 S- u: {) n/ u0 z“哦，办公室空调坏了。”
“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
“取暖！ ”
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买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
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吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！ ”
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$ y/ A1 ]8 b+ X8 @5 ~* s* S; U2 F一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
% ^* n7 o' Y+ h3 Q% l: m2 }( i她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
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在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！ ”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
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- c' D; Z3 t, @6 V7 I妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道：为什么？
  h+ ~- y5 |9 x妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
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# |+ ?% R& @' R* j0 ?$ n$ f怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
6 n! `- p1 r# a. m6 |我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。 
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。
0 r/ |: }& v# o1 R3 v我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”
“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！ ” 
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夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
& ?' Q! p/ b! {, Q妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
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& m! b  @3 H4 x3 s$ k- j# c# y陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！ ”
“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！ ”
2 v7 t" i2 d3 O2 u. n( z“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”
“以后万一有个售后服务什么的方便联系！ ”
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2 q/ C8 h+ N+ T/ D  G9 N4 I7 K" |小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
" A, u8 ]7 S5 p5 `端坐不动。
* H6 M* z; C1 L9 v  v6 W9 H$ ~5 E2 {& c2 M撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！ ”
9 u+ ]8 Q& z, n“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
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5 f' v) N0 r; g1 {  Q7 J电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”
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7 S3 j% h9 e3 _. f" a甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
乙：“吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”
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& j! t" Z. h) k6 e; o# b& v# U一天深夜，有一对夫妻在吵架......
% L: S' f/ p/ P, A; S& b夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
$ X8 ]2 t( @7 V) y) \, C! m妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
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这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。
0 k% G4 j  M% a1 `“80英磅。”牙科医生说。
“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”
0 P6 @" h1 W) ^“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”
“还是太贵了。”男子说。
“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”
/ z4 S- |' R: q/ x) |# P“唉，”男子摇摇头，“还是有点贵。”
“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”
“太好了！ ”男子说，“下周二我让妻子来拨牙。”
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一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
妻子：“那他们向你推销了什么？”
) ?0 W0 e! P+ l& z6 P, b8 M“他们问我要钱还是要命？”
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& u. c1 R: n/ q5 z某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
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岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”
“有啊，钱不够！ ”
“胡说，我给你的钱买两个大的都够！ ”
, s: A2 E8 e$ n" f5 Z' [9 m“我买蛋糕前去洗了个澡。”
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一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

小婊贝

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