爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

夏夜

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
4 v9 Y" A; R! h! B我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
% O6 H  C( d3 ^* a; a! s) V他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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: l7 N. w% |9 I晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
+ Y4 D2 |8 w# O# n% L老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
' l% ^- A/ G" ]! C0 V1 ]老婆：起码买件200元的。
4 t. j$ x" i3 J  |8 }! y! k0 O' \老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
4 y$ X6 A' }' D( B: z, [老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
1 c" S( c1 ~& V# V( y9 x. H这下真得离婚了！
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9 r* I4 i! g& s+ e* l2 R7 h: L* E我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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2 `$ {( {  Z0 x$ v% C; f刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
. N: W4 o% T% Y; g; C. v- L他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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: o+ U( D/ Y, B1 [2 M# f2 s6 ~老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
5 L3 b7 W3 K1 F  E& y: @老婆：3000。
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
( q5 I& W: }" L& t) K胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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$ W+ Q! E8 X) k; X7 g, S% F4 {吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
0 r9 Z% f% w. g, m6 n9 l- s我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
! Z8 q  i: x: H2 p# `$ U3 C" G1 ]9 u老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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( k7 m( ^' w. J- @  j. o' ^3 B一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
; w% O0 |6 h* t  {* x! `这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
* j( @4 e+ C$ E儿子问：“那怎么办啊？”
$ s, P5 u! Q4 a* t, P* Y他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
0 a3 [# Y7 U" _  ?没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
4 S! k* y( s$ {/ r他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
; _! T9 r8 n$ T他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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  t: o7 E& d( |# J- T1 p8 J晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
' t* r: E$ x- Y9 f: N! x丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
妻子：太平……
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
* `% S0 [6 `. @' d3 [( h3 X“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
) m: r: l: ~# P“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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2 v: K, \% J; d9 v4 g! x本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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( a- ^+ a+ H, a! D9 T( z老公：还生气呢？小气鬼。
6 m! Q5 |  `! Y# k! _' c( o老婆：上一边去，不想搭理你。
4 ?! o  @  p9 `: F老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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; |% H( G! i' o0 V; d3 X二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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0 b; W8 l# g0 Q- j最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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+ x/ R4 J8 Y. H: A0 n0 j婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
! Z7 q, m& c7 V时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
0 U# e6 C8 o) E, L3 w“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
& i! J3 e% _0 x  l+ B老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
 
8 q" S, W! s/ o0 s; W3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
8 m) q0 c5 J7 Z+ h老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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. j: B/ j6 U1 z3 S+ w和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
; G+ |2 ^! [+ a+ f! d我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
3 |  N" \* L; d7 V. a4 U老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
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! ~5 m- N  Q; c  v0 O- l* n和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
2 ?2 w, Y! `( U' g  |: T7 [# N二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
3 r& ~' W! f5 E) k* G, {我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
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6 o2 n& _7 A  ^( V. @! N7 ^! K1 m/ |家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
/ l  U# Y, `. n( M2 L. {0 ?今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
( n# h9 b$ x1 K" n& n" x) s  t% Q) Z回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
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+ \% |2 r' _2 k6 C2 T8 e9 B, U昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
: ]# V! r2 S: J' c“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
7 W  A7 {7 q  |! M3 R! n7 U老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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  j/ N- m+ V  N8 `刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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' ?" X8 q( s" W( R一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
, c' V- n# O0 d; n6 H* ]. J' B老公：漂亮。
老婆：我温柔吗？
老公：温柔。
老婆：我贤慧吗？
" H  G& {% X1 R# s* T( @7 P老公：贤慧。
4 P  A2 F0 X- f0 M3 L老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
+ B. O( p+ A* m, L- L9 z老婆：你虚伪吗？
老公：虚伪。。。。。啊！
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! x" X2 V! a7 N( Z3 i5 a9 Z! w老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
& s! l' E( v( i, \我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
9 k2 \( ]7 N8 @  M* n老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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7 @0 L! D  Q) ?4 {“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
. q9 |" I& X( Q3 m2 }“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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3 w1 S* m% X4 R3 M胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了。
瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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: i: P$ Q5 r! x' @老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
老婆：“什么症状？”
0 [. T; \$ N  f9 h) t; c老公：“我看不见钱了！ ”
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
% ]+ m# H. C* c8 X* f: Q0 f, i0 s我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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, \2 h. M# R8 |+ q“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
$ ]8 Y* C1 z. M- x/ w“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
7 G- G" a; I7 Y4 J就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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! ]8 @( r& S9 n晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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" n  Y9 }0 a' q6 m4 \6 C: A1 X有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
" p/ s0 h7 c- w她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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1 j7 O5 h  o/ ]* G4 r惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
$ c' Q5 F5 B0 y7 v& V4 K5 t% B8 I尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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* \0 F0 k3 V' a2 y( k6 y9 D老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对埃”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
0 q1 a6 \. H4 ?: `1 ]3 p& m% w0 L“对埃”
* _) A$ G# @  Y7 S1 [“……”
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% @0 ]; i0 }8 |, @8 c) J今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
; o/ l: n) E# E* L7 Y" {老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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1 m, \9 g6 z2 R# Q2 t( R  F: Y8 \4 R3 ^一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
她老公不解地问：“为什么？”
4 D5 q8 [: x" B5 U# u" x. e女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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4 ~" o  e2 r! V晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
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今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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/ M! O; b3 M6 W# v$ u; ]3 A深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
4 x" [  p9 q. i2 y7 {* f* [妻子：“早上就收到了。”
5 y* C* G4 L) C+ h+ D7 P“真的么，这么快？”
4 |- B# O1 z: W8 m“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
4 p* U$ e! ]) S; r————
# [) e2 n2 H: p2 U; }$ R老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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6 v* c/ W# g% x3 P% ^- }6 `& M排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
7 o2 {& y$ }. Z( T5 v看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
$ |+ w4 W( X5 @8 v/ q老婆问：“有啥要求？”
; T5 m& w9 H* @1 y2 \" \老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
& c1 n. Y$ c0 M3 O9 X2 k“带孩子的，考虑不”老婆补充，
- I- }7 e) _. U, c* @/ t0 t老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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老婆和老公在看电视，
, e( c- B; F4 }- X+ F老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
- m5 p) z/ i# g9 {) V老婆说34的吧。
老公说：“哦，我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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. _7 y& Y8 }) e$ v一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
2 o/ O  d9 o! w5 y' g$ l丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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/ u% V4 I0 T2 H1 t) q) D& }胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
9 Q( F4 d' G8 G瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
+ i1 D; d% s/ U2 @  A1 _: m胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
6 |" `/ a2 }& J, x! \瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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$ p& A" f, ^2 K; t# r$ G昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
# X9 o% w8 N; C答：嫖去。
3 s+ [9 b- v  Y0 H老婆：我也去。
. l! |( D2 V; i2 B8 `' T7 P我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
" d$ T1 |* T# R$ b* v8 T7 g, U- k, O————
在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
2 ^, B  r5 k! k9 q4 N5 N————
2 ]1 m2 n& I% X" c7 Z& J老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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( x+ u. w' m' Z0 u' V给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
& y# N6 V" S) D* e8 O* H她问我：老公你踢球踢几号？
' `2 s9 B2 G! B% D- W0 L& K我：3号！
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' J' L- r. H- J8 L) ~; k: J: a& ?我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
; i7 X' ^% |/ s8 d& N4 C5 e老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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& ^# h, _# j3 Z' E- k- h, k+ s1 j“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
  j9 L& H6 x  D7 E7 C1 i4 }% g听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
# o7 U4 H. L5 M- Y+ c“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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+ O7 J  p$ c/ G0 |8 Z' B# x作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
, j  ^! N0 |; ?, n: l6 d) q他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
老爸就一言不发地过去了……
) O4 Q/ z3 B/ f7 u2 G————
, n  O' t7 F0 a* F老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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" z) D% Q& _& E- p开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
# V! r6 {" [, l$ C" x, V1 f/ p距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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0 c: u6 R+ W# ~: P和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
/ Q( L! v3 i) }  U% |我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
3 E% D- k4 q1 X老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
- X% j7 R9 K% b* B老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
# A+ T$ z& s; b) V% y+ Q老婆：“睡了。。。”
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老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
4 @" X) T' x6 `! q( ?只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧？”，
# ]. o) i  T7 s3 E' u; B“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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- d' A# v$ j2 Z' i* i) I" g一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
) @% E/ ~% S& Z& G! s她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
5 k0 [2 B4 b* V0 Q+ H1 \* @1 A新娘：“三天。”
, d2 C  J! `( t# o/ q法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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; {7 ]. M4 i( j1 [" D“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
$ ?; p; X7 F  K" ]/ Q3 i+ k, l% \“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
( S: X" i/ u1 d- S“你！太！胖！了！！ ”
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  }: l, t% u" t3 w+ b那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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( L3 s$ V$ [  o: c& W$ F早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
, {9 L2 B: F; z" r我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
* {# @/ y# G6 i" N) h老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
$ H8 \7 k* O; Y5 o我的意思是路上会堵车埃。。
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8 U* d* l5 R0 y! a3 L, d" n, z瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
: s# z* j$ C" d( X9 \& \胖妻：什么古语？
9 z3 a; ^+ o6 d8 ~* ^" R5 J" A$ j! k$ A瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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/ {4 [; I  Y  d要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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/ x4 ]; h% N- Z  j妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
* [6 Y1 x2 W- e( L5 R9 g1 m夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
  ^  k1 j- Z. R3 T( q7 U* @. G4 H妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
' w) J$ v0 G( ]8 t! O; y4 G妻：海内存知己，鬼才相信你。
% [$ Y4 t0 ?* y2 U夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
& \: _$ f1 r. O6 P; G谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”