经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
6 e2 b# Q" H9 j- j　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
- h  q$ \4 k$ \　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
& l, e0 j- A7 R9 w$ @; D2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
# Q# L; n  y3 L* Z" n　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
* o( K1 T  p) G3 I# ]- `　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
& p& f2 {0 n2 h: K' Q　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
+ p- @  K7 l7 u% M: Z0 u　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
+ X0 A! m7 I$ x$ ]& ~& ~- O　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
+ Q3 q+ \; b4 d! }" K5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
0 x% e: O# @# Y+ R　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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- u7 O9 f( H8 ?3 ?% u3 @2 ?' V6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
% G, I& N0 |. E. p/ }8 {7 H9 L, L　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
! E' v6 P4 R4 [　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
! i8 L$ @7 ?6 M- k  x( g; a; W　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
! E8 u, s' l. ]+ \# \; W5 ]  ^% y　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
/ V' a0 \! {4 P# X/ W7 |9 e3 ]　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
9 u7 @' l! v1 p0 k　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
, _/ H1 ?# `# T0 P4 g- X  C　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
/ b1 G& O# |% w0 a! E: X　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
6 b) t; O9 r7 ^9 D: J/ _' p9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
- k$ [& l$ @' W, j; ~! H- ~' G) t' Y　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
  ?( [4 N5 h. S2 L- s2 c4 C. p10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
4 s: w% F8 F- |) n% ~3 o　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
' k! V% B9 `* }6 V/ F( o( t2 {　　 病人：上帝说的。
  [1 P( n: f* k  u2 v0 f1 u% V　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

  ^% G3 l, g2 {" |; e12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
: h! F+ z9 @* H! s　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
: h+ v6 _5 X/ U% d5 r: G　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
, P1 f% I( C0 ]- I& f. B5 R( k　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
- Y, X5 |: G$ V+ M: Q  {　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
7 F$ d! A1 B5 Z: W5 W- Y5 ^　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
, Z# ?  N0 J; V1 Y9 U　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
- y; q1 N5 U' b7 T　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
  m2 ^: Z9 j& Z! g( A" }+ O15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
) v* s; Q) C; {+ U8 |5 P　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
4 u8 F1 w( M5 }8 i% C% A2 Z3 k　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
# ~6 N: f: U+ Z7 h  r  r1 q! t　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
  g' m) H" \/ F$ @4 g　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
- M0 p6 p4 `/ k. R8 d, [0 C17、丈夫驾车出门。
4 O" R$ F% \" @　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
2 T: T' f. k# K+ D　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
+ A5 V/ E: r6 F- X7 @　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
0 b4 l  B: c$ c/ M" T; k# S7 I19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
# }9 z6 L1 |& W+ Z9 l/ A　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
2 D" Q; z0 U& f　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
% k* _/ U" U9 ]　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
% H- f7 b. Q! H+ b　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
* V: \) S  l" n2 m　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
& J( J9 ]4 B8 S; B, z2 R# w5 D9 a　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
$ p6 V! a/ m9 R2 b0 o& w; F4 {9 j　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
, _- x9 G2 k  X1 N- I: s% N' O　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国