经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
4 X+ }$ }" {/ s! i; i$ E) }* b　　老师说：“那该怎么调整？”
3 F: q$ d' A5 h! B, `　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
1 Q1 P9 V, ?$ k+ g* D$ W' e2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
1 S# z7 z) [( O! H　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
+ V5 w) ^+ n7 m: f' g) F　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
; a# k8 S9 S! C0 e  ~) W3 R　　阿呆：“再做一次”！

6 w" q8 n. B  u& k! \% C4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
' z4 J  k8 H& W( n　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
; c# I* q/ l- w　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
+ K* L" n* m/ Z0 C　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
0 G8 Z- U& B$ ~2 e: S. E1 u　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
1 c* f0 A* x4 o$ L" b1 w7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
7 N. j! G: ]. F: a2 N! n8 Z  v9 h　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
3 @* [7 g2 F0 Q6 _" h4 ]　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
$ j; d: a& a' X: u& E( ?( ?　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
( P- k$ m1 N) k3 k# Y9 t4 i* A　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
) U2 s( c% K+ u0 c2 j- e　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
1 |  _7 v$ |! W& t3 }　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
# Q, k. s9 K& ?# B　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
& Q# F0 P' G- x4 c! G3 x$ p　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
0 M4 N) n1 ~4 V9 o! {　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
5 a' d, `* ^0 [: n3 j, h9 g/ X0 ?: A　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
7 S- |- A: Z/ W10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
2 B6 [: M! z2 x2 r. j% r　　语毕，有5名学生站了起来！
4 z4 f/ _1 e9 U/ t11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
* x9 B+ |$ K  l& @( i* L　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
0 T3 q3 }0 T$ M) @　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
1 P: {% o# g# t" _$ v. Q7 ]　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
! R9 @9 @( u: F* R( J' L3 z' x　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
1 b0 Z0 k4 ?: a　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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, n7 f( [( O. P$ K* D14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
2 T- d; C6 V/ n' W' ?　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
4 U9 @' k  q2 r. q6 n* S0 r+ d( ]　　新疆人：大哥，你也来点吧。
" e  ?! {7 \' e1 \- ~6 h6 W9 K( D　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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3 c5 \2 z; H; g2 c15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
+ X/ g" v' m# Q: V$ R1 d  v9 H6 y: ?　　 终于医生出来了。
5 J8 i- h( w% c6 U　　丈夫：母子平安吧？
9 u/ I& O2 T* {, q0 G　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
6 v3 c9 q9 X% d( h　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
  h8 b* u* d7 j$ `16、印度的警察都留大胡子。
6 R& ~+ C# n( L' ~　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
8 e+ O+ c4 M# N) ]: s: d　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
/ S& i# ?( B% _  }; m9 ?. O9 U+ x7 c　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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0 o' e8 k* T/ K( q' e& d& S17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
" X) D( n1 ~, s0 t18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
7 Q! N' |+ l( P0 x　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
" Y. b8 x/ g0 v( W% V4 U5 N6 L! n8 s　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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/ g# O' }7 i  ^  k19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
$ K2 W$ ]8 F7 u　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
: g$ W/ Z/ y  S9 G! N- H! A/ d　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
3 H+ Q! y3 O: B6 q2 V; N　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
7 i: T6 b" U0 [& ]8 c/ ]  P　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
+ j% O( x2 r5 l9 }　　小明：“当然，谢谢。”
* C% H( n8 {3 ^　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
( C  \& G9 e" C, B$ M* b　　侍者：“您要一份节目单吗？”
0 [' l2 X0 M  }9 V! C, _2 U　　小明：“不，谢谢。”
" S% C9 A$ g  q4 R5 t2 r　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
- ]- d' r. N6 L0 R　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
5 m0 a- L3 s+ q+ m# |. z4 g- h　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国