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1、有大运 ( U4 n) j* D) Y4 b, {
再过三个月，一年就又过去啦，口袋还是空空的。 ; M/ O& \1 X# z1 N
今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说到：“不出三个月会有一次大运。”
/ p; n2 L( ], ?* _& T9 e! b我高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”
* O% ^! w" V5 R大师收了一百元后，悠悠地说：“是春运！春运！”
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2、换潜水员
) s6 g* E5 U. }0 n8 ^7 N! _/ i% |* ~一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。
3 Z. Z% n' H- Y3 l' L: Y; R为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
" a! |( H! ^, B0 ?' ~, z: D$ X这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” : n5 z6 ]$ a5 W8 R. {' Y
3、视力问题
9 z9 S/ J) A. p1 c老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！” 7 i' ]# E, D/ ?4 n: v% P
老婆：“什么症状？”
" l( B# S% R) Z2 }老公：“我看不见钱了！”
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4、写张条子
4 j5 m+ f8 D" Z2 o% B. x一个朋友过生日，我在网上给他邮的礼物，付款时特意告诉买家，帮我在里面写张条子：生日快乐！
% C: H' ?' J. \- ~% f6 d, U朋友收到礼物后特意来问我：为什么礼物夹着“张条子，生日快乐！” ) v/ c/ [& J c/ n) ?
5、找我有事 6 T; \5 B* U4 W( g. ~# j
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
6 [9 s' {2 _+ l: K0 k他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
7 w! y; x0 J4 z& u4 c哈哈哈，真是太幽默了！幽默不仅是生活的调味品，而且是矛盾的稀释剂！发给身边的朋友们乐一乐，领会领会！
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6、入了眼 / t0 {( f: ^3 U& L" A
甲向乙诉苦：“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，花50元请医生才把它清理出来。”
& I1 E0 y! B7 G乙不屑地说：“那算得了什么，上星期，一件皮大衣入了我妻子的眼，我花费了3000元。”
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7、涨价了 0 j. `, o- r3 }6 S9 G' q: J
何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
2 D2 t# W+ l# y# Y" U4 W5 |& ~何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。” 9 M/ Z5 A8 m: i2 c
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。” . p7 j% Y% g3 H7 ~" y4 X
8、像画吗 9 l* K ?! B3 G4 |9 m
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话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？” 2 `2 R9 B# o$ f$ m
只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了……”
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9、还年轻
$ g% `& ?' K6 z2 }; u7 h- R晚上回家，路过小区门口，看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。
; j/ a' Y H4 l; p- @, G我说：这还下什么啊？和棋得了。
- D2 j# T. e4 S$ q谁知，其中一位老大爷看都没看我一眼，说：“小伙子还年轻，我们谁先起来谁输。” . K* A! [+ {2 {# ~% C
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發表於 2017-12-15 19:40:46