经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
3 e9 ^6 s3 c$ q( ]1 z　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
( \! {. J# T6 n4 C: K　　老师说：“那该怎么调整？”
  C% q9 g/ @5 m　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
  s  \+ l& i3 g( J$ |2 A, k$ r　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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& e+ J- g- n- U7 G) S# D& \9 S3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
. c+ ^9 P4 E3 [+ L% j& J　　阿呆：“再做一次”！

  P' m2 S8 A7 e5 }! J4、 一小老师口吃。
" w1 x  R* ^8 J; v# X0 t; h　 某日上课领学生读课文。
, Y8 }% e6 ^  |' C4 b; \4 S! G1 ?　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
8 N# Y" p, l. \+ A! Z　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
' \. y1 t6 @, E$ v5 G　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
* R! J7 X$ D% p; @) P+ s　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
0 E$ B( Y* x3 v( F5 A7、 总统携夫人视察养猪场。
) G( h# h) q7 u2 Y3 k* ?　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
# z, H: p' p, ?  q6 H　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
7 D/ l( @* }( i3 J" x　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
2 b8 r1 |) m) P1 A; p8 S4 C3 j4 b　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
  {0 ^  w! j" _7 Q　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
* f* b5 v- x  @, \0 ^8 c3 z　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
0 Q0 l: i2 h3 N. Q- M/ S　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
, e0 \" p) M+ e1 N1 q　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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; s& }1 g: Y3 ?& T10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
& _8 p/ K' O7 w& P  q6 d$ }; X6 T11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
7 [6 s3 J$ ?6 l4 S- S　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
! s6 Q8 ]2 r: [' H) a; U9 O3 n　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
' d* X) I; n* }# ~　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
) o( u$ `3 v' [# U0 `7 m　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
8 f8 w; n0 u, A' }4 Q3 G　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
" s2 ^7 {0 g3 N! \" w/ w) L　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
. I9 e& u/ r6 L; g/ m- ~　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
. j( |. ^, q, x& c　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
2 I( Y0 N! r) e+ p  N, @7 k# Q15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
4 s$ ^6 ]9 M2 d8 c( A　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
5 |: q& |9 B8 R% Y　　 终于医生出来了。
+ D/ p( d* l- Q8 [1 s　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
9 d4 V9 k: f/ ]) u$ |　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
& k7 \$ ~, J2 Z3 B2 N( A1 c　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
( V! E) b# _3 B  c) Q8 ~2 X1 R( [　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
+ `! m$ A0 D& I# }　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
( D. ~. ]' r$ P! r+ F　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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- x9 x5 m" J# x+ r1 V20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
8 ?, s# h/ V$ M8 [  b# y7 n8 C+ @& H　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
3 F; T+ [" y1 F$ r　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
; x0 Z' Q3 i" }: |" H　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
" I: v2 N! r4 n2 o" k　　侍者：“您要一份节目单吗？”
3 ^9 \0 F8 {  c+ N6 ]　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
1 u3 F, Y9 V* m　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
1 \/ w, G& C+ n6 s( H1 P, Y　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
( e- `* A% o( X, ^4 r; F　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国